Frases Bagulho

Dia dos namorados, o Amor Está no Aaaar

2011-06-13T12:04:00.000-07:00

O amor istah nu aaar

Cabeleireiro

2011-04-15T10:12:00.000-07:00

Outro dia fui cortar o cabelo, achei esse salão ae, mas afinei e fiquei com medo só pela placa...

Onipresença

2010-06-23T12:57:00.000-07:00

Nos compadecemos de sua causa Jorge.

A pergunta que não quer calar...

2010-03-12T09:13:00.000-08:00

A pergunta que não quer calar...
Essa bunda não está no lugar errado???

Evolução de versão???

2010-03-12T09:12:00.000-08:00

Ao Suporte Técnico :

Há um ano e meio troquei o programa Noiva 7.0 pelo Esposa 1.0 e verifiquei que o programa gerou um aplicativo inesperado chamado Bebê.exe que ocupa muito espaço no HD.

Nas instruções do programa a geração deste aplicativo não era mencionada de forma incisiva !

Por outro lado, o Esposa 1.0 se auto-instala em todos os outros programa, e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.

Aplicativo como Cervejacomaturma 10.3, Noitedefarra 2.5 ou Domingodefutebol 5.0 não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.

Além disso, de tempos em tempos um executável oculto ( vírus ? ) chamado Sogra 1.0 se comporta de modo totalmente inesperado, por exemplo encerrando abruptamente a execução de um comando. Não consigo desinstalar este programa.

Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo Esposa 1.0 quando estou rodando meus aplicativos preferidos.

Eu gostaria de voltar ao programa ( Noiva 7.0 ) mas o comando Uninstall não funciona adequadamente. Poderia ajudar-me? Por favor ! !

Ass : Usuário Desmoralizado

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RESPOSTA

Prezado usuário,

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devida, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito : muitos usuários migram de qualquer versão Noiva X.0 para Esposa 1.0 com falsa idéia de que trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.

Entretanto, o Esposa 1.0 é muito mais do que isso : trata-se de um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema. É quase impossível desinstalar Esposa 1.0 e voltar para numa versão Noiva X.0, porque há aplicativos ocultos neste sistema que fazem o Noiva X.0 comportar-se como Esposa 1.0, portanto sem nenhuma vantagem. É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados.

Você não pode voltar ao Noiva X.0 porque Esposa 1.0 não foi programado para isso.

O mesmo problema ocorre com Sogra 1.0, que é um aplicativo que se auto-instala no sistema assim que for executado Esposa 1.0. Alguns usuários tentaram formatar todo os sistema para em seguida instalar o Noiva Plus ou o Esposa 2.0, mas passaram a ter mais problemas do que antes ( leia Obs. no capítulo " Cuidados Gerais" referente a "Pensões alimentícias" e "Guarda das Crianças" ).

Por outro lado, se você instalar a versão Noiva 8.0, não tente migrar para Esposa 2.0, porque problemas gerados por este novo sistema são piores do que os do Esposa 1.0.

Embora exista uma versão Esposa 3.0 e até mesmo Esposa 4.0, estes programas só podem ser usados por especialistas, com custo muito elevado, e de uso desaconselhado para usuários comuns.

Se todos estes sistemas falharem, aconselhamos o uso de programas totalmente distintos, como Solteiro 1.0 ou Garanhão 5.3 .

Mas nós aconselhamos manter Esposa 1.0 e usá-lo com todo carinho. Eu, pessoalmente, há pouco tempo atrás instalei o Esposa 1.0 mas antes estudei aprofundadamente todo o capítulo referente a Erros Comuns ( EC ) .

Esposa 1.0 é um programa sensível aos comandos e funciona em modo protegido contra erros.

Isso significa que você deve assumir qualquer erro que apareça, não importa qual a causa, porque o programa considera sempre que um erro no sistema só possa ser proveniente de mau uso de sua parte.

Uma das melhores soluções é o comando DESCULPAR.EXE assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro .

É inútil reiniciar o sistema. Evite o uso excessivo das teclas ESC ou, que podem provocar o uso posterior de DESCULPAR.EXE/flores/all para poder rodar normalmente.

O sistema funcionará sem nenhum problema enquanto você assumir toda a responsabilidade pelos EC que possam surgir .

Esposa 1.0 é um programa muito útil para alguns, mas que gera um custo elevado.

Para melhorar a rentabilidade, aconselho o uso de Flores 5.0, FériasnoCaribe 3.2 ou Jóias 3.3.
Você pode baixá-los da própria Internet. Os resusltados são bem interessantes.

Mas nunca instale Secretáriademinisaia 3.3, Namoradinha 1.2 ou Turmadochope 4.6, pois não funcionam depois de ter sido instalado o Esposa 1.0 e podem causar problemas irreparáveis no sistema.

Boa sorte ! !
Departamento de Suporte Técnico

Vai explodir...

2010-03-12T09:10:00.000-08:00

Troféus!!!!

2010-03-12T09:07:00.000-08:00

Regras...

2010-03-12T09:02:00.000-08:00

Ice Ice Baby....

2010-03-12T05:06:00.000-08:00

Conceito de Segurança IV

2010-03-12T05:03:00.000-08:00

Conceito de Segurança III

2010-03-12T04:46:00.000-08:00

Cerebro...

2010-03-12T04:44:00.000-08:00

Queima de estoque

2010-01-25T17:45:00.000-08:00

Comentários:

"BUUUUUURRRRRRRNNNNNNNNNNNNN"
(Deep Purple sobre a notícia)

"Wir mögen!"
(Rammstein sobre a notícia)

"O Fogo é Fogo, esqueeeenta..."
(Araketu sobre a imagem)

"Quem brinca com fogo faz xixi na cama!"
(Sua mãe sobre o incêndio)

"É que eu brinquei com fogo........."
(Você sobre xixi na cama)

8-bit wedding

2009-11-07T17:51:00.001-08:00

Olimpiadas 2016 - O Rio se preparando!!!

2009-10-19T03:14:00.000-07:00

MEDO - Até nisso!!!!

2009-09-17T04:37:00.000-07:00

Começo a ficar com medo dos carros possuirem Sistemas Operacionais...

Flagrante de Cruzamento entre espécies

2009-09-09T22:36:00.000-07:00

Um flagrante... vejam o cãozinho copulando com um animal estranho...

Super Mario Cola

2009-09-09T14:57:00.001-07:00

Reza do AX

2009-08-11T14:20:00.000-07:00

Ax nosso que estais no Windows
Santificada seja vossa versão
Venha a nós vossos relatórios
Seja feito vosso fluxo
Assim no dia-a-dia como nos debugges
O xpo nosso de cada dia nos dai hoje
Perdoai nossos xingamentos
Assim como perdoamos quando vem os hotfixes
E não nos deixeis sem campos na configuração
Mas livrai-nos do estouro de pilha
Amém!

Metalica - Best Of

2009-08-06T20:22:00.001-07:00

Mundo bizarro..

2009-08-05T21:11:00.000-07:00

Modelo se nega a amamentar o filho e diz que peitos são só para sexo

Sérvia passa por cirurgia após fazer sexo com pinha

Americano é preso após simular sexo com poste

Inglês é condenado por fazer 'sexo' com caixa de correio

Após sexo com aspirador, americano pega 3 meses de cadeia

Prostituta invade apartamento e exige sexo com três homens

Cabeleireira transforma assaltante em escravo sexual na Rússia

AVES - Como Abatê-las

2009-08-05T16:04:00.000-07:00

O homem e o elefante

2009-08-05T15:54:00.000-07:00

Em 1986, Peter Davies estava de férias no Kenia depois de se graduar na Northwestern University. Em uma caminhada ele avistou um jovem elefante que estava com uma pata levantada. O elefante parecia muito estressado, então Peter se aproximou muito cuidadosamente. Ele ficou de joelhos, examinou a pata do elefante e encontrou um grande pedaço de Madeira enfiado. O mais cuidadosa e gentilmente possível Peter removeu com a sua faca o pedaço de madeira e o elefante cuidadosamente colocou sua pata no chão.

O elefante virou para encarar o homem com grande curiosidade no seu rosto e o encarou por tensos e longos momentos. Peter ficou congelado pensando que seria pisoteado. Depois de um certo tempo o elefante fez um barulho bem alto com sua tromba, virou e foi embora. Peter nunca esqueceu o elefante e tudo o que aconteceu naquele dia.

20 anos depois, Peter estava passando pelo Zoológico de Chicago com seu filho adolescente. Quando eles se aproximaram da jaula do elefante uma das criaturas se virou e caminhou para um local próximo onde Peter e seu filho Charles estavam. O grande elefante encarou Peter e levantou sua pata do chão e a baixou, ele repetiu varias vezes emitindo sons altos enquanto encarava o homem.

Relembrando do encontro em 1986, Peter ficou pensando se aquele era o mesmo elefante. Peter reuniu toda sua coragem, escalou a grade e entrou na jaula. Ele andou diretamente até o elefante e o encarou. O elefante emitiu outro som alto, enrolou sua tromba na perna de Pete e o jogou contra a parede matando-o. Provavelmente não era a mesma porra do elefante de 1986.

Moral da história: nunca entre na jaula de um elefante.

TI em Chinês

2009-07-21T18:50:00.000-07:00

Criatividade sem limites

2009-07-13T06:31:00.000-07:00

Comentários:

" É quase um Playstation!"
(Yudi, apresentador apático do Bom-dia & Companhia, sobre o Xbox)

" Preisteixão! Preisteixão!"
(Yudi sobre o Playstation)

" MAS QUE P**** É ESSA?"
(Você, sobre o Bom-Dia & Companhia)

" Você quis dizer Ibm PC."
(Google sobre Xbox)

" Pooo meu!"
(Pelé sobre a imagem acima)

" X² = 0 <=> X = 0"
(Maníaco matemático sobre a imagem)

"Já pegou no meu joystick?"
(Michael Jackson para o capeta)

Aprendendo como se faz com a Nave-Mãe

2009-07-07T09:05:00.000-07:00

2009-07-03T07:01:00.000-07:00

contra fatos não há argumentos...

2009-06-30T17:04:00.000-07:00

http://www.youtube.com/watch?v=MlyDjcSYLfk

time de macho...

2009-06-30T17:00:00.000-07:00

http://www.youtube.com/watch?v=b1ovw8RcQdw

Conceito de Segurança II

2009-06-26T18:56:00.000-07:00

Encontro anual de Harley Davidson's nas Filipinas

2009-06-24T11:51:00.000-07:00

2009-06-22T09:48:00.000-07:00

Joel´s English Lesson #1

2009-06-16T14:43:00.001-07:00

Star G-Wars

2009-06-16T12:04:00.000-07:00

Aula de Gestão Estratégica

2009-06-10T05:39:00.000-07:00

AULA 1.

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz:

- Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!!! Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua.

Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora.

Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.

Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:

- Quem era???

- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.

- Ótimo!!! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo??

Conclusão:

Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias.

AULA 2.

Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no acostamento. Ele para e oferece uma carona que a freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira.

A freira olha para ele e diz: - Padre, lembre-se do Salmo 129!!!

O padre sem graça se desculpa: - Desculpe Irmã, a carne é fraca... E tira a mão da perna da freira.

Mais uma vez a freira diz: - Padre, lembre-se do Salmo 129!!!

Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento. Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: "Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso".

Conclusão:

Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder excelentes oportunidades.

AULA 3.

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz: - Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!!! - Eu primeiro, eu primeiro", grita um dos funcionários... Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida " ... Pufff e ele foi .

O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido: - Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas coladas!!! Puff! e ele se foi.

- Agora você - diz o gênio para o gerente ...

- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!

Conclusão:

Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.

AULA 4.

Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo. Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veadinho se não quiser morrer de fome.

Conclusão:

Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer você tem que começar a correr.

AULA 5.

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta: - Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro? O corvo responde: - Claro, porque não? O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.

Conclusão:

Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo.

AULA 6.

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.

Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:

- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora. O fazendeiro responde:

- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!

Conclusão:

A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente.

Nome perfeito para muitas empresas...

2009-06-09T11:49:00.000-07:00

A noiva de Chucky

2009-06-04T06:19:00.000-07:00

Vemos a seguir uma cena comovente do sr Nathan carregando sua noiva emocionada...rs

My name is...

2009-06-03T21:30:00.000-07:00

Filme do Batimã

2009-06-03T13:06:00.000-07:00

Simplesmente imperdivel
http://desciclo.pedia.ws/wiki/Batim%C3%A3

Mondo Corporativo!!!

2009-06-02T06:47:00.000-07:00

Como funciona o Mundo Corporativo! !!

' Todos os dias, uma formiga chegava cedinho ao escritório e pegava duro no trabalho

A formiga era produtiva e feliz.

O gerente marimbondo estranhou a formiga trabalhar sem supervisão.

Se ela era produtiva sem supervisão, seria ainda mais se fosse supervisionada.

E colocou uma barata, que preparava belíssimos relatórios e tinha muita experiência, como supervisora.

A primeira preocupação da barata foi a de padronizar o horário de entrada e saída da formiga.

Logo, a barata precisou de uma secretária para ajudar a preparar os relatórios e contratou também uma aranha para organizar os arquivos e controlar as ligações telefônicas.

O marimbondo ficou encantado com os relatórios da barata e pediu também gráficos com indicadores e análise das tendências que eram mostradas em reuniões.
A barata, então, contratou uma mosca, e comprou um computador com impressora colorida. Logo, a formiga produtiva e feliz, começou a se lamentar de toda aquela movimentação de papéis e reuniões!

O marimbondo concluiu que era o momento de criar a função de gestor para a área onde a formiga produtiva e feliz, trabalhava.

O cargo foi dado a uma cigarra, que mandou colocar carpete no seu escritório e comprar uma cadeira especial..

A nova gestora cigarra logo precisou de um computador e de
uma assistente a pulga (sua assistente na empresa anterior)

para ajudá-la a preparar um plano estratégico de melhorias e um controle do orçamento para a área onde trabalhava a formiga, que já não cantarolava mais e cada
dia se tornava mais chateada.

A cigarra, então, convenceu o gerente marimbondo, que era preciso fazer um estudo de clima.

Mas, o marimbondo, ao rever as cifras, se deu conta de que a unidade na qual a formiga trabalhava já não rendia como antes e contratou a coruja, uma prestigiada consultora, muito famosa, para que fizesse um diagnóstico da situação. A coruja permaneceu três meses nos escritórios e emitiu um volumoso relatório, com vários volumes que concluía : Há muita gente nesta empresa!!

E adivinha quem o marimbondo mandou demitir?

A formiga, claro, porque ela andava muito desmotivada e aborrecida. '

Já viu esse filme antes?
É a realidade do trabalho!!!

E bom trabalho a todas as formigas!!!

Maior download do mundo...

2009-06-01T07:59:00.000-07:00

Segredo para uma vida longa e saudável!

2009-05-29T05:32:00.000-07:00

Um médico estava fazendo sua caminhada matinal quando viu uma velhinha sentada no degrau de sua varanda fumando um cigarro. Curioso, ele foi até ela e perguntou:

"Não pude dexar de notar como a senhora parece feliz! Qual o seu segredo?"

"Eu fumo 10 cigarros por dia" ela respondeu. "Antes de ir pra cama eu fumo um grande baseado. Fora isso, eu bebo uma garrafa de Jack Daniels toda semana e só como besteiras. Nos finais de semana, tomo pílulas, faço sexo e nao faço nenhum exercício físico"

O médico espantando: "Isso é extraordinário! Quantos anos a senhora tem?"

"Trinta e quatro", ela respondeu!

Curso para ser chefe!

2009-05-29T05:19:00.000-07:00

Um Índio entra com toda calma no bar, com uma escopeta numa mão e um balde cheio
de bosta na outra.

- Cavalo Galopante querer café!

O garçom lhe serve uma xícara de café, que ele esvazia num gole só. A seguir o Índio joga o balde de bosta para cima, dá-lhe um tiro certeiro, espalhando merda pra todo lado, e vai embora.

Na manhã seguinte ele retorna ao bar, pede outro café e pergunta por que ainda não limparam tudo.

O dono do bar corre imediatamente para o balcão e diz: - Como é que é??? De jeito nenhum!!! A gente ainda nem conseguiu terminar de limpar a sua estripulia de ontem e você ainda tem a audácia de voltar aqui, sem nem ao menos dar uma explicação?

Então, o Índio explica: -
Mim fazer curso para chefe... Querer virar executivo. E ontem fiz trabalho prático:

1 - Mim chegar de manhã,

2 - tomar café,

3 - espalhar merda,

4 -desaparecer resto do dia,

5 - hoje cobrar resultado.

Suporte... Voce suporta??? 1

2009-05-29T04:58:00.000-07:00

USUÁRIO: Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz:'Não é possível encontrar a impressora'. Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.

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SUPORTE: Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?

USUÁRIO: Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.
SUPORTE: Que modelo é?
USUÁRIO: É uma Hewlett-Packard...
SUPORTE: Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco.
USUÁRIO: É bege!

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USUÁRIO: Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!!!

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SUPORTE: Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?
USUÁRIO: Moço, a Internet também abre aos domingos?

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Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: O que tem do lado direito da tela?
USUÁRIO: Uma samambaia!
SUPORTE: silêncio...

Plano de carreira de um Analista de Sistemas

2009-05-28T03:13:00.000-07:00

Se você deseja ser um grande Analista de Sistema.

Analista 1

O indivíduo começa como Analista 1 e pode chegar a ser Analista 8.

Os Analistas 1 são comumente conhecidos como Analistas baby, ou seja, um

pouco mais que estagiários.Condiçõ es necessárias para vocês virarem

Analistas 2, 3, 4, 5, 6, 7 e 8:

Analistas 2 e 3

Faça o seu dever, cumpra seus prazos, fique algumas vezes depois do horário,

faça cursos de aperfeiçoamento, seja sociável e trabalhe em equipe. É

necessário destruir plantações de pepinos (pepino = problema).

Noções de Inglês Técnico

*Exemplo: Humanos normais.

Analista 4

Idem ao anterior + Matar um leão por dia (leão = um grande problema),

Com uma carga horária de 12 horas diárias. Ser responsável por 30% da

administração de uma rede pequena de 700 usuários. Inglês, espanhol e Visual

Basic obrigatórios + 1 linguagem desejável.

*Exemplo: Fodões

Analista 5

Idem ao anterior + Um dragão por semana (dragão = é uma problema enorme),com

uma carga horária diária de 16 horas sem feriados. Ser responsável por 40%

da administração de uma rede do tipo 1.000 usuários. Inglês, francês,

japonês, espanhol, VB e C++ obrigatórios.

*Exemplo: Mister M, David Coperfield, Padre Quevedo.

Analista 6

Idem aos anteriores, só que, mata-se 1 leão por hora, um dragão por dia, um

ALIEN por semana (ALIEN = é um problema do outro mundo) e mais uma área

equivalente a meio globo terrestre em plantações de pepino. Carga horária

diária de 20 horas. Ser responsável por 75% da administração de uma rede de

2.500 usuários e 30% de todos os projetos internos de tecnologia.

Inglês, francês, alemão, japonês, espanhol, aramaico, latim, mandarim,

vietnamita, VB, C++, ASP, DHTML, Cobol obrigatórios.

* Exemplo: Criaturas Mitológicas, Gnomos, NINJAS com o poder dos 9

cortes.OBS: Assim como os NINJAS, somente um Analista 6 pode matar um

Analista 6.

Analista 7

Idem aos anteriores, só que, os leões e dragões fogem de você. Você Terá que

caçá-los em outras dimensões e planetas. Uma área equivalente a uma estrela

classe 5 (Sol) em plantações de pepino e três ALIENS e um PREDADOR por dia

(PREDADOR = é um problema impossível de ser resolvido, exemplo, fazer um

corpo com massa m viajar com velocidade acima da velocidade da luz). Carga

horária diária de 25 horas. Ser responsável por 100% da administração de uma

rede de 6.000 usuários e 60% de todos os projetos internos de tecnologia.

Inglês, francês, alemão, japonês, italiano, espanhol, aramaico, latim,

mandarim, vietnamita, BORG, Taelon, Klingon, Volcano, pascal, fortran, C++,

ASP, JAVA, XML, EasyTrieve, IMS/DC e Todas as 13.500 línguas e dialetos que

o C3PO fala no filme Star Wars, obrigatórios. Exemplo: Mago Merlin, JEDIs

como Luck Skywalker e Obi-Wan Kenobi, Mestre Yoda (daí o nome de carreira em

Y), Darth Maul, SPECTROMAN.

Não desanime, conseguir você irá, um analista 7 você será. Grande poder tem

o lado negro ADMINISTRATIVO da FORÇA. Você também terá que ser um

HIGHLANDER, pois só com uma vida eterna você terá tempo para atingir Este

cargo, mas não se esqueça que só pode haver um e não deixe que nenhum outro

analista 7, corte sua cabeça.

Analista 8

É o cargo máximo no UNIVERSO e você será considerado como o mestre dos

elementos. Você terá o poder sobre a vida e a morte dos seres, logo você não

precisa mais matá-los, você apenas deseja que os problemas se resolvam ou

cria novas leis físicas no universo para que isso aconteça. E você irá

perdoar a todos. Você será onisciente, onipresente e onipotente. Carga

horária diária indefinida, para você o tempo e o espaço já não existem.

Ser responsável por 100% dos projetos e 100% da área de tecnologia de uma

empresa de 30.000 usuários, em 7 dias.Exemplo: DEUS, BUDA, ALÁ, ZEUS, ODIN,

A FORÇA.

CONCLUSÃO

Perceberam como é simples desenvolver carreira técnica???

O Pior Inquilino do Mundo...

2009-05-27T14:03:00.000-07:00

O pior inquilino é o espermatozóide.

Mora com milhões de irmãos na casa do cacete.
O apartamento é um ovo.
O prédio é um saco.
Os vizinhos da frente, uns pentelhos.
O de traz, só faz merda.
E o proprietário quando fica duro bota todo mundo pra fora.

E você ainda reclama da vida!!!!

TPM

2009-05-27T11:25:00.000-07:00

Frases e procedimentos para sobreviver a uma mulher com TPM:

PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.

Algumas definições para TPM:

- TPM = Todos os Problemas Misturados
- TPM = Tendências a Pontapés e Murros
- TPM = Temporada Proibida para Machos
- TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
- TPM = Tente no Próximo Mês
- TPM = Tô Pirada Mêrrmo
- TPM = Tempo Pra Meditação
- TPM = Tendência Para Matar
- TPM = Tira as Patas, Moleque
- TPM = Total Paranóia Mental

Gripe Suína...

2009-05-25T11:01:00.001-07:00

O medo tomou conta da população...

Comentários:

"Nóooooossaaaaa!!!! F... tudo!!!!!!"
(Diogo um segundo após ler a notícia)

"P... Q... P... F... tudo de vez!!!! Mano e agora?!?!?!?!? Nóooooossaaaaaa!!!! F...!!!! Agora sim, F... tudo mesmo!!!!"
(Diogo um segundo após soltar a primeira frase)

"Inda bem que em Serrrrtãozinho nóis só prantemo cana e temú arguns rebain di gadú"
(Nathan, sobre as principais fontes de renda de sua terra "natar")

"Fechado por motivos de saúde pública e sem previsão prévia de reabertura"
(Aviso em todas as entradas do Palmeiras)

"... e assim nossa sociedade não pode aturar este comportamento preconceituoso..."
(Trecho do comunicado enviado pelos direitos humanos)

"É uma verrrrrgonha...."
(Boris Casoy ao noticiar o fato em seu jornal)

"Putz, a essa altura aonde estará o Suininho????"
(Mário, após uma rápida lembrança de um ex-colega de trabalho)

"Eu acho isso tudo uma fase metaclísmica que transcende toda uma conjunção estrelar numa fobia unipopular de atos claros e sensatos por parte desta maravilhosa população mundial..."
(Gilberto Gil sobre o fato)

"P... Q... P...!!!! F... tudo mesmo!!! Agora é o fim, desta m... de mundo!!!! Salvem suas almas!!! P... Q... P...!!!!!"
(Diogo se lançando pela janela 2 segundos depois do último comentário)

"Putz!!! Preciso dar um pulo na Farrrrrrrrrrrrrrrrrrrrmácia!!!"
(Leo após ler notícia)

Hmm

2009-05-19T13:31:00.000-07:00

Quem não cola não sai da escola

2009-05-13T17:25:00.000-07:00

Com uma cola dessas a galera soh vai querer sair da escola soh p/ ir em outro lugar!!! kkkk

Cuidado...

Fluxograma do Créu

2009-05-13T17:14:00.000-07:00

Fala ae galera!

Demorou mas vou contribuir com a cultura "util "deste blog.... kkkk

"Cinema" em Sertãozinho

2009-05-12T08:01:00.000-07:00

Uma Linda Mulher
A Cabrita Aprumada

O Poderoso Chefão
O Coroné Arretado

O Exorcista
Arreda Capeta!

Os Sete Samurais
Os Jagunço di Zóio Rasgado

Godzila
O Calangão

Os Brutos Também Amam
Os Vaquero Baitola

Sansão e Dalila
O Cabiludo e a Quenga

Perfume de Mulher
Cherim di Cabocla

Tora, Tora, Tora!
Vapu, vapu, vapu!

Mamãe faz cem anos
A véia num Morre Mais!

Guerra nas Estrelas
Arranca-rabo nu Céu

Um Peixe Chamado Wanda
O Lambari cum nomi di Muié

Noviça Rebelde
Beata Increnquera

O Corcunda de Notre Dame
O Monstrim da Igreja Grandi

O Fim dos Dias
Nóis Tamo é Lascado

Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita
Um cumpadi Pai D' égua di Quem Ninguém Discunfia

Os Filhos do Silêncio
Os Minino du Mudim

A Pantera Cor-de-rosa
A Onça Viada

Dois filhos de Francisco *
Os fíi do sinhô Chico
*Baseado em uma história real de Sertãozinho.

Comentários:

"Não sei onde fica..."
(Google sobre Sertãozinho)

"Isto non ecziste!"
(Padre Quevedo sobre o cinema em Sertãozinho)

"São gente simples e uma graciiiiiiiiiiiiiiinha!"
(Hebe sobre os sertanezinos)

"Tadibá dacama"
(Nathan respondendo ao Fusco aonde estão os seus chinelos)

"Pôndions"
(Nathan sobre o lugar em que costuma aguardar pelo ônibus)

"Caipira é a tua mãe, sô!!!!"
(Nathan sobre o comentário de um paulistano a seu respeito)

"Mas o que é isso? O que é?"
(Carla Perez sobre os sertanezinos)

huáaaa

2009-05-11T19:59:00.001-07:00

Iron Man X Bruce Lee

2009-05-05T18:04:00.000-07:00

Mais ein!!! E o que seria???

2009-04-30T09:09:00.000-07:00

Jorge: "... Mas tudo nesta vida tem uma primeira vez..."

Ocimar: "Não Jorge, cuidado que nem tudo pode ser..."

Jorge: "É mesmo, nem tudo nesta vida tem uma primeira vez"

Nathan: "É porque não seria a primeira vez...."

Descoberta origem da gripe suina

2009-04-30T03:58:00.000-07:00

Padre Voador II

2009-04-29T05:30:00.000-07:00

Nova tentativa de outro padre em viajar com balões, neste caso a viagem foi mais curta...

Conceito de Segurança...

2009-04-28T04:03:00.001-07:00

Crianças criadas pelo Pai.... Mais uma vítima...

E se for sem????

2009-04-28T03:58:00.000-07:00

No caso... Qual seria o papel da "arruela"????

Teste do Amor Verdadeiro

2009-04-27T13:38:00.001-07:00

Para você saber quem te ama de verdade, faça o seguinte teste:

1 - Tranque seu cachorro e sua mulher no porta-malas do carro.

2 - Aguarde exatamente uma hora (uma hora mesmo, senão o teste não dá certo).

3 - Abra o porta-malas do carro.

4 - Veja quem estará feliz em te ver novamente.

Impressionante!

Sera que a sorte de ter por mais vezes pode nos tornar Mau-vistos?

2009-04-27T09:05:00.000-07:00

Em um cinema perto de você

2009-04-24T07:21:00.000-07:00

Meu Deus do Celsius!!! ... e do Fahrenheit!!!

2009-04-23T12:43:00.000-07:00

Pessoal,

Vamos ajudar um de nossos compatriotas!!! Ele, que também é blogueiro de plantão e está online à disposição de todos...

Ele anda tendo problemas de verba com a hopedagem de seu site, coitado, ele é um trabalhador como nós, pobres mortais que pagam impostos, principalmente o do Leão.

O link do blog do amigo Macedinho é o seguinte: http://blog.bispomacedo.com.br/?p=1476

Quem puder ajudar pode doar o dinheiro no seu local de trabalho dele ou em conta corrente.

Orçamento tendendo a zero...

2009-04-15T07:25:00.000-07:00

É pessoal, a crise tá feia...
Aproveitem enquanto podem os seus assentos confortáveis pois, ainda nesse mês, o local de trabalho de vossas senhorias irá mudar.
O local de trabalho do Nathan foi o primeiro a ser modificado, olhem só o que vem por aí:

Comentários:

"Groarrrrr (grito vicking)!!!! Meu machado medieval não será substituído por uma réplica infrutuosa de papelão!!!"
(Fusco sobre a reforma)

"Tire as mãos das minhas tetinhas!!!"
(Nathan sobre o cara abusado da reforma)

"Não leio essa revista..."
(Carla Perez sobre a reforma)

oh God...

2009-04-13T13:36:00.000-07:00

Goomba: The AX Guardian

2009-04-08T13:39:00.000-07:00

eu mim armado...
eu mim phodão...
eu mim fazer escalpo mano folgado...
.
.
.
.
tá olhando o quê? hã?

eita diaxu

Apenas uma questão de concentração...

2009-04-05T15:50:00.000-07:00

Em homenagem ao primeiro de abril!!!

2009-04-02T07:00:00.000-07:00

2012 soon... Buddy Christ para Presidente.

NOVO BLOG - Imagens Bagulho!!!

2009-04-02T06:58:00.000-07:00

2012 - Novas Mutações nas praias após Tsunami

2009-04-01T15:01:00.000-07:00

it´s a trap!

2009-04-01T13:11:00.001-07:00

Questão de Prioridades

2009-03-31T15:15:00.001-07:00

Tá perdido? Procure no google...

2009-03-31T14:28:00.000-07:00

A love story...

2009-03-27T10:20:00.000-07:00

Primeiramente, agradeço ao Sir Fusco pelo convite para participar desse ilustre blog!
Como primeira contribuição para a lista de postagens do mesmo, quero mostrar uma foto...Ok, sei que esse blog é de "frases bagulho" e não "fotos bagulho", mas vale a pena conferir! (;
Bem, como todos já devem ter percebido, Nathan, O Tonto, tem uma pequena compulsão por acessórios peculiares (lasers, imãs, chaveiro de cubo mágico ou espada jedi...entre muitas outras coisas). Se já não bastasse, ele inventou de comprar um Goomba!!! Sim, aquele cogumelo do Mario (que Mario?) dos videogames!
No inicio da primeira fase do game, você encontraria um cabeçudinho mal-encarado, sem braços e que parece um ~~vibrador~~ cogumelo-marrom-com-pés. Isso, essa anomalia paranomal é um goomba.
Pra começar, o que leva uma pessoa comprar um cogumelo estragado? Sem falar que Goombas são muito fáceis de matar: é só pular em cima dele e pronto! você já matou um goomba! Deve ser por isso que eles não aparecem em Super Mario World...
Nathan ficou tão apaixonado por esse objeto, que até dorme com ele (sim, toda a noite!).
Confiram:

É, há gosto pra tudo...

Comentários:

"Já comi..."
(Mario sobre o Goomba)

"Se fosse azul eu comeria."
(Ventania sobre o Goomba)

"Dá em árvore?"
(Carla Perez sobre o Goomba)

Festival do pênis reúne multidão em cidade japonesa

2009-03-20T13:15:00.001-07:00

Atração principal do festival é uma procissão com um pênis gigante.
Segundo a crença, símbolo traz sorte às mulheres que querem ter filhos.

Um dos mais curiosos do mundo, o festival do pênis reuniu uma multidão de turistas e japoneses no último domingo (15) em Komaki, no Japão. Chamado de "Tagata Honen Matsuri", o evento é realizado todos os anos na cidade. Assista a vídeo no YouTube.

Procissão com um pênis gigante é a atração principal do festival. (Foto: Reprodução)

A atração principal do festival é uma procissão com um pênis gigante, que é carregado por algumas pessoas em um pequeno templo (mikoshi). Segundo a crença popular, o símbolo traz sorte às mulheres que querem ter filhos e aos homens que querem se casar.

Festival do pênis reúne multidão de turistas e japoneses. (Foto: Reprodução)

Festival também reúne outros objetos em forma de pênis. (Foto: Reprodução)

Justiça suspende prisão de gêmeos porque não sabe qual é o culpado

2009-03-20T13:06:00.000-07:00

Hassan e Abbas foram detidos no dia 11 de fevereiro na Alemanha.
Um deles teria participado de roubo milionário a uma loja do país.

Polícia não conseguiu determinar qual dos gêmeos Hassan (esq.) e Abbas é o culpado. (Foto: Reprodução/Bild)

Cachaça e Yoga

2009-03-20T12:19:00.000-07:00

CACHAÇA E YOGA DÃO O MESMO RESULTADO . . .

BRASILEIRO DESCOBRE COMO ALCANÇAR O "NIRVANA" EM POUCAS HORAS.

NA ÍNDIA:
20 ANOS DE MUITO EXERCÍCIO MENTAL, JEJUM, ABSTINÊNCIA, MANTRAS E CONCENTRAÇÃO (MEDITAÇÃO) PARA TOTAL DOMÍNIO DO CORPO, COMO MOSTRA O GRANDE MESTRE YOGA AVTAR CRAHTIWA THOWBINDO PBRUHWNANDA.

NO BRASIL:
EM APENAS 1 HORA NUM BOTECO BEBENDO PINGA, RELAXAMENTO AO AR LIVRE E ALIMENTAÇÃO REDUZIDA (SÓ TIRA-GOSTO) CONFORME DEMONSTRAÇÃO DO GRANDE MESTRE "DE OBRAS" BAIANO MANÉ COQUINHO.

AMBOS OS SISTEMAS DE ELEVAÇÃO ESPIRITUAL SUPERIOR ACABAM PRODUZINDO OS MESMOS RESULTADOS. CONTRA FATOS NÃO HÁ ARGUMENTOS (VEJA AS FOTOS !!!!).

Pinkmar & Guilherebro - A dupla dinâmica

2009-03-20T12:01:00.000-07:00

Enquanto isso na ACME (Axapta Crazy Maintenance Employees)

Inutilpedia - Reflexo Bulbocavernoso

2009-03-18T21:28:00.000-07:00

Testes, como reflexo bulbocavernoso, são usados para determinar se há suficiente sensibilidade nos nervos no pênis.
O médico aperta a glande do pênis, o que imediatamente causaria a contração do ânus se a função dos nervos estiver normal. O médico mede e latência entre o aperto e a contração ao observar o esfincter anal ou ao sentir com um dedo envolto em luva inserido no ânus.

OBS: Isto deveria estar nas páginas policiais na sessão de estupro.

Assar uma carninha...

2009-03-17T13:55:00.000-07:00

[Cleberson] Philosofy and English Series

2009-03-17T08:52:00.000-07:00

"A vida é uma caixinha de surpresas"

Feel the jet

2009-03-17T05:58:00.000-07:00

2009-03-16T18:18:00.000-07:00

Igreja Renascer monta ringue de vale-tudo em templo para atrair mais jovens a culto em SP

2009-03-16T10:21:00.000-07:00

INACREDITÁVEL...

Dois, três, quatro rounds e, com o perdedor estirado na lona, o pastor Mazola encerra a primeira série de lutas e anuncia o início do culto.

É 1h da madrugada de sábado e o templo da Igreja Renascer em Cristo em Alphaville, na Grande São Paulo, abriga seu primeiro campeonato de vale-tudo, esporte de combate que mescla modalidades como boxe e caratê. "Queremos atrair mais jovens", conta o bispo Leandro Miglioli, 33, de jeans e camiseta polo.

Sem álcool e cigarro, mas com a pancadaria tradicional do esporte, o festival reuniu frequentadores de academias da região para se enfrentarem no ringue colado ao altar. O público (bermuda, chinelo, tatuagem) vibrava.

Veja mais em:
http://www1.folha.uol.com.br/folha/cotidiano/ult95u533375.shtml

2012 - As mutações começaram

2009-03-16T07:52:00.000-07:00

Devido a rajada de raios gama direcionada a terra, vinda do centro da galáxia, em 10 de outubro de 2008, algumas mutações começaram a ocorrer.

http://www.sciencedaily.com/releases/2008/03/080321093110.htm

Animais em Extinção I

2009-03-16T04:16:00.000-07:00

NOME COMUM: Bisão Brasileiro

NOME CIENTÍFICO: Bison Nathanicos
FILO: Chordata
CLASSE: Mammalia
ORDEM: Artiodactyla
FAMÍLIA: Bovidae
COMPRIMENTO: até 1,80 metros, mais 60 cm para a cauda
PESO: de 500 kg até 1 tonelada

As sextas-feira o rebanho desloca-se para o Noroeste (região próxima a Ribeirão Preto), retornando ao Sudeste na segunda seguinte.

Sua pelagem, vai da camisa listrada "a lá Wally", passando pela mesma listrada estilo "Freddy Kruger" e chegando as vezes no azul cobrador.

Maior e mais forte que seu parente europeu, o bisão-brasileiro prefere as pradarias abertas, aonde pode abaixar a cabeça e seguir seu caminho sem se importar com o que está a sua frente.

O estranho comportamento desta espécie, que as vezes sem a menor explicação, abaixa a cabeça apontando os seus cornos para a frente e saindo em disparada, não para e não desvia do seu foco por nada neste mundo. Vários pesquisadores afirmam não haver lógica em tal comportamento "suícida", visto que por não parar, provavelmente porque estão olhando para o chão enquanto correm, caem nos fossos dos elevadores, bueiros e até em penhascos.

Tal comportamento transforma esta espécie em extinção, visto que mesmo não havendo caça predatória para ele, seu comportamento compromete a perpetuação da espécie.

Tabela de graduação de machos

2009-03-13T18:02:00.000-07:00

1 - Esportes
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
b.. Tênis, boliche, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning > GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA

2 - Comidas
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA

3 - Bebidas
a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY

4 - Higiene
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha > HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO

5 - Cerveja
a.. Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE

6 - Presentes que gosta de ganhar
a.. Ferramentas > OGRO
b.. Garrafa de whisky > MACHO
c.. Eletrônicos, informática > HOMEM MODERNO
d.. Roupas > VIADO
e.. Flores, velas aromáticas, perfumes, bombons > DONZELA VIRGEM

7 - Cremes
a.. Só pasta de dentes > MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - Animais de estimação
a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA

9 - Plantas
a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA

10 - Espelho
a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO

11 - Penteado
a.. Não se penteia > MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA

12 - Limpeza da casa
a.. Varre quando a sujeira estala na sola do pé > ANIMAL
b.. Varre quando o pó cobre o chão > MACHO
c.. Varre uma vez por semana > FRESCO
d.. Limpa com água, detergente e aromatizante > GAYZAÇO
e.. Usa espanador de pó e tem um avental > É A ESPOSA DO ESPANADOR

13 - Filmes
a.. Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico > MAD MAX
b.. Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee, > MACHO
c.. Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada > FRESCO
d.. Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts > BICHONA
e.. Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos > GAZELAÇA

Os Incríveis!!!

2009-03-13T08:56:00.000-07:00

Sr. Nathan Incrível!

Lambo III

2009-03-13T08:05:00.000-07:00

Vários tiros por minuto...

creditos ao Guilherme que tá ficando bom nisso!! uahuahuahhaa

A dúvida que não quer calar

2009-03-12T13:33:00.000-07:00

original

Trava lingua do Ocimar

2009-03-11T11:45:00.000-07:00

"Num ninho de ocimares, cinco ocimarzinhos há, quem desocimarfizar os ocimares, bom desocimarfizador será. Lá em cima do morro tem um ninho de ocimar com cinco ocimarzinhos, quando a ocimara guinfa os cinco ocimarzinhos guinfam também"

Teoria da Conspiracão? Hein meninos?!?!!?!?!

2009-03-11T07:49:00.000-07:00

Texto atribuído ao Neto, MENTOR MUNIZ NETO, diretor de criação e sócio da Bullet, uma das maiores agências de propaganda do Brasil, sobre a crise mundial.

"Vou fazer um slide show para você.
Está preparado?
É comum, você já viu essas imagens antes.
Quem sabe até já se acostumou com elas.
Começa com aquelas crianças famintas da África.
Aquelas com os ossos visíveis por baixo da pele.
Aquelas com moscas nos olhos.
Os slides se sucedem.
Êxodos de populações inteiras.
Gente faminta.
Gente pobre.
Gente sem futuro.
Durante décadas, vimos essas imagens.
No Discovery Channel, na National Geographic, nos concursos de foto.
Algumas viraram até objetos de arte, em livros de fotógrafos renomados.
São imagens de miséria que comovem.
São imagens que criam plataformas de governo.
Criam ONGs.
Criam entidades.
Criam movimentos sociais.
A miséria pelo mundo, seja em Uganda ou no Ceará, na Índia ou em Bogotá sensibiliza.
Ano após ano, discutiu-se o que fazer.
Anos de pressão para sensibilizar uma infinidade de líderes que se sucederam nas nações mais poderosas do planeta.
Dizem que 40 bilhões de dólares seriam necessários para resolver o problema da fome no mundo.
Resolver, capicce?
Extinguir.
Não haveria mais nenhum menininho terrivelmente magro e sem futuro, em nenhum canto do planeta.
Não sei como calcularam este número.
Mas digamos que esteja subestimado. Digamos que seja o dobro.
Ou o triplo.
Com 120 bilhões o mundo seria um lugar mais justo.
Não houve passeata, discurso político ou filosófico ou foto que sensibilizasse.
Não houve documentário, ONG, lobby ou pressão que resolvesse.
Mas em uma semana, os mesmos líderes, as mesmas potências, tiraram da cartola 2.2 trilhões de dólares (700 bi nos EUA, 1.5 tri na Europa) para salvar da fome quem já estava de barriga cheia. Bancos e investidores.
Como uma pessoa comentou, é uma pena que esse texto só esteja em blogs e não na mídia de massa, essa mesma que sabe muito bem dar tapa e afagar...
Se quiser, repasse, se não, o que importa?
"O nosso almoço tá garantido mesmo..."

A nivel de insetos...

2009-03-10T20:59:00.000-07:00

iPod do curintia

2009-03-10T20:56:00.001-07:00

2012, o filme

2009-03-09T20:51:00.000-07:00

Instant Silvio

2009-03-09T08:49:00.000-07:00

Clique na imagem (Precisa de som)

BIRD'S INTERNATIONAL DAY (DIA INTERNACIONAL DAS AVES)

2009-03-08T11:30:00.000-07:00

Efeito da bebida no homem

2009-03-05T13:18:00.000-08:00

PC Gospel

2009-03-05T13:04:00.000-08:00

Descrição: Destinado a pessoas que estão entrando para o mundo da informática e sonham em ter um computador, ou aos que não necessitem de equipamentos de "última geração" para suas aplicações. Seu conteúdo se destina ao público evangélico: Bíblia on-line, discador igospel, e o fiel ainda ajuda nas obras da Fundação Renascer.
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Novo Buscador.... Olhaaaaa!!!!!

2009-03-05T11:24:00.000-08:00

Mais um produto das Organizações Tabajarason!!!