sábado, 7 de novembro de 2009

8-bit wedding

quinta-feira, 17 de setembro de 2009

MEDO - Até nisso!!!!



Começo a ficar com medo dos carros possuirem Sistemas Operacionais...

quarta-feira, 9 de setembro de 2009

Flagrante de Cruzamento entre espécies


Um flagrante... vejam o cãozinho copulando com um animal estranho...

Super Mario Cola

terça-feira, 11 de agosto de 2009

Reza do AX

Ax nosso que estais no Windows
Santificada seja vossa versão
Venha a nós vossos relatórios
Seja feito vosso fluxo
Assim no dia-a-dia como nos debugges
O xpo nosso de cada dia nos dai hoje
Perdoai nossos xingamentos
Assim como perdoamos quando vem os hotfixes
E não nos deixeis sem campos na configuração
Mas livrai-nos do estouro de pilha
Amém!

quinta-feira, 6 de agosto de 2009

quarta-feira, 5 de agosto de 2009

Mundo bizarro..

Modelo se nega a amamentar o filho e diz que peitos são só para sexo

Sérvia passa por cirurgia após fazer sexo com pinha

Americano é preso após simular sexo com poste

Inglês é condenado por fazer 'sexo' com caixa de correio

Após sexo com aspirador, americano pega 3 meses de cadeia

Prostituta invade apartamento e exige sexo com três homens

Cabeleireira transforma assaltante em escravo sexual na Rússia

AVES - Como Abatê-las

O homem e o elefante

Em 1986, Peter Davies estava de férias no Kenia depois de se graduar na Northwestern University. Em uma caminhada ele avistou um jovem elefante que estava com uma pata levantada. O elefante parecia muito estressado, então Peter se aproximou muito cuidadosamente. Ele ficou de joelhos, examinou a pata do elefante e encontrou um grande pedaço de Madeira enfiado. O mais cuidadosa e gentilmente possível Peter removeu com a sua faca o pedaço de madeira e o elefante cuidadosamente colocou sua pata no chão.

O elefante virou para encarar o homem com grande curiosidade no seu rosto e o encarou por tensos e longos momentos. Peter ficou congelado pensando que seria pisoteado. Depois de um certo tempo o elefante fez um barulho bem alto com sua tromba, virou e foi embora. Peter nunca esqueceu o elefante e tudo o que aconteceu naquele dia.

20 anos depois, Peter estava passando pelo Zoológico de Chicago com seu filho adolescente. Quando eles se aproximaram da jaula do elefante uma das criaturas se virou e caminhou para um local próximo onde Peter e seu filho Charles estavam. O grande elefante encarou Peter e levantou sua pata do chão e a baixou, ele repetiu varias vezes emitindo sons altos enquanto encarava o homem.

Relembrando do encontro em 1986, Peter ficou pensando se aquele era o mesmo elefante. Peter reuniu toda sua coragem, escalou a grade e entrou na jaula. Ele andou diretamente até o elefante e o encarou. O elefante emitiu outro som alto, enrolou sua tromba na perna de Pete e o jogou contra a parede matando-o. Provavelmente não era a mesma porra do elefante de 1986.

Moral da história: nunca entre na jaula de um elefante.

terça-feira, 21 de julho de 2009

segunda-feira, 13 de julho de 2009

Criatividade sem limites


Comentários:

" É quase um Playstation!"
(Yudi, apresentador apático do Bom-dia & Companhia, sobre o Xbox)

" Preisteixão! Preisteixão!"
(Yudi sobre o Playstation)

" MAS QUE P**** É ESSA?"
(Você, sobre o Bom-Dia & Companhia)

" Você quis dizer Ibm PC."
(Google sobre Xbox)

" Pooo meu!"
(Pelé sobre a imagem acima)

" X² = 0 <=> X = 0"
(Maníaco matemático sobre a imagem)

"Já pegou no meu joystick?"
(Michael Jackson para o capeta)

sexta-feira, 3 de julho de 2009

sexta-feira, 26 de junho de 2009

quarta-feira, 24 de junho de 2009

segunda-feira, 22 de junho de 2009

terça-feira, 16 de junho de 2009

quarta-feira, 10 de junho de 2009

Aula de Gestão Estratégica

AULA 1.

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz:

- Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!!! Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua.

Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora.

Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.

Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:

- Quem era???

- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.

- Ótimo!!! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo??

Conclusão:

Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias.

AULA 2.

Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no acostamento. Ele para e oferece uma carona que a freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira.

A freira olha para ele e diz: - Padre, lembre-se do Salmo 129!!!

O padre sem graça se desculpa: - Desculpe Irmã, a carne é fraca... E tira a mão da perna da freira.

Mais uma vez a freira diz: - Padre, lembre-se do Salmo 129!!!

Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento. Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: "Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso".

Conclusão:

Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder excelentes oportunidades.

AULA 3.

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz: - Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!!! - Eu primeiro, eu primeiro", grita um dos funcionários... Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida " ... Pufff e ele foi .

O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido: - Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas coladas!!! Puff! e ele se foi.

- Agora você - diz o gênio para o gerente ...

- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!

Conclusão:

Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.

AULA 4.

Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo. Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veadinho se não quiser morrer de fome.

Conclusão:

Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer você tem que começar a correr.

AULA 5.

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta: - Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro? O corvo responde: - Claro, porque não? O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.

Conclusão:

Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo.

AULA 6.

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.

Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:

- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora. O fazendeiro responde:

- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!

Conclusão:

A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente.

quinta-feira, 4 de junho de 2009

A noiva de Chucky

Vemos a seguir uma cena comovente do sr Nathan carregando sua noiva emocionada...rs

quarta-feira, 3 de junho de 2009

terça-feira, 2 de junho de 2009

Mondo Corporativo!!!

Como funciona o Mundo Corporativo! !!

 
' Todos os dias, uma formiga chegava cedinho ao escritório e pegava duro no trabalho

A formiga era produtiva e feliz.

O gerente marimbondo estranhou a formiga trabalhar sem supervisão.


Se ela era produtiva sem supervisão, seria ainda mais se fosse supervisionada.

E colocou uma barata, que preparava belíssimos relatórios e tinha muita experiência, como supervisora.


A primeira preocupação da barata foi a de padronizar o horário de entrada e saída da formiga.

Logo, a barata precisou de uma secretária para ajudar a preparar os relatórios e contratou também uma aranha
para organizar os arquivos e controlar as ligações telefônicas.

O marimbondo ficou encantado com os relatórios da barata e pediu também gráficos com indicadores e análise das tendências que eram mostradas em reuniões.
A barata, então, contratou uma mosca, 
e comprou um computador com impressora colorida. Logo, a formiga produtiva e feliz, começou a se lamentar de toda aquela movimentação de papéis e reuniões!

O marimbondo concluiu que era o momento de criar a função de gestor para a área onde a formiga produtiva e feliz, trabalhava.

O cargo foi dado a uma cigarra,
que mandou colocar carpete no seu escritório e comprar uma cadeira especial..

A nova gestora cigarra logo precisou de um computador e de
uma assistente
 a pulga (sua assistente na empresa anterior)

para ajudá-la a preparar um plano estratégico de melhorias e um controle do orçamento para a área onde trabalhava a formiga, que já não cantarolava mais e cada
dia se tornava mais chateada.


A cigarra, então, convenceu o gerente marimbondo, que era preciso fazer um estudo de clima.

Mas, o marimbondo, ao rever as cifras, se deu conta de que a unidade na    
qual a formiga trabalhava já não rendia como antes e contratou a coruja, uma prestigiada consultora, muito famosa, para que fizesse um diagnóstico da situação. A coruja permaneceu três meses nos escritórios e emitiu um volumoso relatório, com vários volumes que concluía : Há muita gente nesta empresa!!

E adivinha quem o marimbondo mandou demitir?

A formiga, claro, porque ela andava muito desmotivada e aborrecida. '


Já viu esse filme antes?
É  a realidade do trabalho!!!
   

E bom trabalho a todas as formigas!!! 

segunda-feira, 1 de junho de 2009

sexta-feira, 29 de maio de 2009

Segredo para uma vida longa e saudável!

Um médico estava fazendo sua caminhada matinal quando viu uma velhinha sentada no degrau de sua varanda fumando um cigarro. Curioso, ele foi até ela e perguntou:

"Não pude dexar de notar como a senhora parece feliz! Qual o seu segredo?"

"Eu fumo 10 cigarros por dia" ela respondeu. "Antes de ir pra cama eu fumo um grande baseado. Fora isso, eu bebo uma garrafa de Jack Daniels toda semana e só como besteiras. Nos finais de semana, tomo pílulas, faço sexo e nao faço nenhum exercício físico"

O médico espantando: "Isso é extraordinário! Quantos anos a senhora tem?"

 

"Trinta e quatro", ela respondeu!

Curso para ser chefe!

Um Índio entra com toda calma no bar, com uma escopeta numa mão e um balde cheio
de bosta na outra.

- Cavalo Galopante querer café!

O garçom lhe serve uma xícara de café, que ele esvazia num gole só. A seguir o Índio joga o balde de bosta para cima, dá-lhe um tiro certeiro, espalhando merda pra todo lado, e vai embora.

Na manhã seguinte ele retorna ao bar, pede outro café e pergunta por que ainda não limparam tudo.

O dono do bar corre imediatamente para o balcão e diz: - Como é que é??? De jeito nenhum!!! A gente ainda nem conseguiu terminar de limpar a sua estripulia de ontem e você ainda tem a audácia de voltar aqui, sem nem ao menos dar uma explicação?

Então, o Índio explica: -
Mim fazer curso para chefe... Querer virar executivo. E ontem fiz trabalho prático:

1 - Mim chegar de manhã,

2 - tomar café,

3 - espalhar merda,

4 -desaparecer resto do dia,

5 - hoje cobrar resultado.

Suporte... Voce suporta??? 1

USUÁRIO: Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz:'Não é possível encontrar a impressora'. Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.

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SUPORTE: Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?
USUÁRIO: Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.
SUPORTE: Que modelo é?
USUÁRIO: É uma Hewlett-Packard...
SUPORTE: Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco.
USUÁRIO: É bege!

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USUÁRIO: Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!!!

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SUPORTE: Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?
USUÁRIO: Moço, a Internet também abre aos domingos?

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Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: O que tem do lado direito da tela?
USUÁRIO: Uma samambaia!
SUPORTE: silêncio...

quinta-feira, 28 de maio de 2009

Plano de carreira de um Analista de Sistemas

Se você deseja ser um grande Analista de Sistema.

Analista 1
O indivíduo começa como Analista 1 e pode chegar a ser Analista 8.
Os Analistas 1 são comumente conhecidos como Analistas baby, ou seja, um
pouco mais que estagiários.Condiçõ es necessárias para vocês virarem
Analistas 2, 3, 4, 5, 6, 7 e 8:

Analistas 2 e 3
Faça o seu dever, cumpra seus prazos, fique algumas vezes depois do horário,
faça cursos de aperfeiçoamento, seja sociável e trabalhe em equipe. É
necessário destruir plantações de pepinos (pepino = problema).
Noções de Inglês Técnico
*Exemplo: Humanos normais.

Analista 4
Idem ao anterior + Matar um leão por dia (leão = um grande problema),
Com uma carga horária de 12 horas diárias. Ser responsável por 30% da
administração de uma rede pequena de 700 usuários. Inglês, espanhol e Visual
Basic obrigatórios + 1 linguagem desejável.
*Exemplo: Fodões

Analista 5
Idem ao anterior + Um dragão por semana (dragão = é uma problema enorme),com
uma carga horária diária de 16 horas sem feriados. Ser responsável por 40%
da administração de uma rede do tipo 1.000 usuários. Inglês, francês,
japonês, espanhol, VB e C++ obrigatórios.
*Exemplo: Mister M, David Coperfield, Padre Quevedo.

Analista 6
Idem aos anteriores, só que, mata-se 1 leão por hora, um dragão por dia, um
ALIEN por semana (ALIEN = é um problema do outro mundo) e mais uma área
equivalente a meio globo terrestre em plantações de pepino. Carga horária
diária de 20 horas. Ser responsável por 75% da administração de uma rede de
2.500 usuários e 30% de todos os projetos internos de tecnologia.
Inglês, francês, alemão, japonês, espanhol, aramaico, latim, mandarim,
vietnamita, VB, C++, ASP, DHTML, Cobol obrigatórios.
* Exemplo: Criaturas Mitológicas, Gnomos, NINJAS com o poder dos 9
cortes.OBS: Assim como os NINJAS, somente um Analista 6 pode matar um
Analista 6.

Analista 7
Idem aos anteriores, só que, os leões e dragões fogem de você. Você Terá que
caçá-los em outras dimensões e planetas. Uma área equivalente a uma estrela
classe 5 (Sol) em plantações de pepino e três ALIENS e um PREDADOR por dia
(PREDADOR = é um problema impossível de ser resolvido, exemplo, fazer um
corpo com massa m viajar com velocidade acima da velocidade da luz). Carga
horária diária de 25 horas. Ser responsável por 100% da administração de uma
rede de 6.000 usuários e 60% de todos os projetos internos de tecnologia.
Inglês, francês, alemão, japonês, italiano, espanhol, aramaico, latim,
mandarim, vietnamita, BORG, Taelon, Klingon, Volcano, pascal, fortran, C++,
ASP, JAVA, XML, EasyTrieve, IMS/DC e Todas as 13.500 línguas e dialetos que
o C3PO fala no filme Star Wars, obrigatórios. Exemplo: Mago Merlin, JEDIs
como Luck Skywalker e Obi-Wan Kenobi, Mestre Yoda (daí o nome de carreira em
Y), Darth Maul, SPECTROMAN.
Não desanime, conseguir você irá, um analista 7 você será. Grande poder tem
o lado negro ADMINISTRATIVO da FORÇA. Você também terá que ser um
HIGHLANDER, pois só com uma vida eterna você terá tempo para atingir Este
cargo, mas não se esqueça que só pode haver um e não deixe que nenhum outro
analista 7, corte sua cabeça.

Analista 8
É o cargo máximo no UNIVERSO e você será considerado como o mestre dos
elementos. Você terá o poder sobre a vida e a morte dos seres, logo você não
precisa mais matá-los, você apenas deseja que os problemas se resolvam ou
cria novas leis físicas no universo para que isso aconteça. E você irá
perdoar a todos. Você será onisciente, onipresente e onipotente. Carga
horária diária indefinida, para você o tempo e o espaço já não existem.
Ser responsável por 100% dos projetos e 100% da área de tecnologia de uma
empresa de 30.000 usuários, em 7 dias.Exemplo: DEUS, BUDA, ALÁ, ZEUS, ODIN,
A FORÇA.


CONCLUSÃO

Perceberam como é simples desenvolver carreira técnica???

quarta-feira, 27 de maio de 2009

O Pior Inquilino do Mundo...

O pior inquilino é o espermatozóide.

Mora com milhões de irmãos na casa do cacete.
O apartamento é um ovo.
O prédio é um saco.
Os vizinhos da frente, uns pentelhos.
O de traz, só faz merda.
E o proprietário quando fica duro bota todo mundo pra fora.
 
E você ainda reclama da vida!!!!

TPM

Frases e procedimentos para sobreviver a uma mulher com TPM:

PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.


Algumas definições para TPM:

- TPM = Todos os Problemas Misturados
- TPM = Tendências a Pontapés e Murros
- TPM = Temporada Proibida para Machos
- TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
- TPM = Tente no Próximo Mês
- TPM = Tô Pirada Mêrrmo
- TPM = Tempo Pra Meditação
- TPM = Tendência Para Matar
- TPM = Tira as Patas, Moleque
- TPM = Total Paranóia Mental

segunda-feira, 25 de maio de 2009

Gripe Suína...

O medo tomou conta da população...



Comentários:

"Nóooooossaaaaa!!!! F... tudo!!!!!!"
(Diogo um segundo após ler a notícia)

"P... Q... P... F... tudo de vez!!!! Mano e agora?!?!?!?!? Nóooooossaaaaaa!!!! F...!!!! Agora sim, F... tudo mesmo!!!!"
(Diogo um segundo após soltar a primeira frase)

"Inda bem que em Serrrrtãozinho nóis só prantemo cana e temú arguns rebain di gadú"
(Nathan, sobre as principais fontes de renda de sua terra "natar")

"Fechado por motivos de saúde pública e sem previsão prévia de reabertura"
(Aviso em todas as entradas do Palmeiras)

"... e assim nossa sociedade não pode aturar este comportamento preconceituoso..."
(Trecho do comunicado enviado pelos direitos humanos)

"É uma verrrrrgonha...."
(Boris Casoy ao noticiar o fato em seu jornal)

"Putz, a essa altura aonde estará o Suininho????"
(Mário, após uma rápida lembrança de um ex-colega de trabalho)


"Eu acho isso tudo uma fase metaclísmica que transcende toda uma conjunção estrelar numa fobia unipopular de atos claros e sensatos por parte desta maravilhosa população mundial..."
(Gilberto Gil sobre o fato)

"P... Q... P...!!!! F... tudo mesmo!!! Agora é o fim, desta m... de mundo!!!! Salvem suas almas!!! P... Q... P...!!!!!"
(Diogo se lançando pela janela 2 segundos depois do último comentário)


"Putz!!! Preciso dar um pulo na Farrrrrrrrrrrrrrrrrrrrmácia!!!"
(Leo após ler notícia)


terça-feira, 19 de maio de 2009

Hmm

quarta-feira, 13 de maio de 2009

Quem não cola não sai da escola

Com uma cola dessas a galera soh vai querer sair da escola soh p/ ir em outro lugar!!! kkkk

Cuidado...

Fluxograma do Créu


Fala ae galera!

Demorou mas vou contribuir com a cultura "util "deste blog.... kkkk



terça-feira, 12 de maio de 2009

"Cinema" em Sertãozinho

Uma Linda Mulher
A Cabrita Aprumada

O Poderoso Chefão
O Coroné Arretado

O Exorcista
Arreda Capeta!

Os Sete Samurais
Os Jagunço di Zóio Rasgado

Godzila
O Calangão

Os Brutos Também Amam
Os Vaquero Baitola

Sansão e Dalila
O Cabiludo e a Quenga

Perfume de Mulher
Cherim di Cabocla

Tora, Tora, Tora!
Vapu, vapu, vapu!

Mamãe faz cem anos
A véia num Morre Mais!

Guerra nas Estrelas
Arranca-rabo nu Céu

Um Peixe Chamado Wanda
O Lambari cum nomi di Muié

Noviça Rebelde
Beata Increnquera

O Corcunda de Notre Dame
O Monstrim da Igreja Grandi

O Fim dos Dias
Nóis Tamo é Lascado

Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita
Um cumpadi Pai D' égua di Quem Ninguém Discunfia

Os Filhos do Silêncio
Os Minino du Mudim

A Pantera Cor-de-rosa
A Onça Viada

Dois filhos de Francisco *
Os fíi do sinhô Chico
*Baseado em uma história real de Sertãozinho.

Comentários:

"Não sei onde fica..."
(Google sobre Sertãozinho)

"Isto non ecziste!"
(Padre Quevedo sobre o cinema em Sertãozinho)

"São gente simples e uma graciiiiiiiiiiiiiiinha!"

(Hebe sobre os sertanezinos)

"Tadibá dacama"
(Nathan respondendo ao Fusco aonde estão os seus chinelos)

"Pôndions"
(Nathan sobre o lugar em que costuma aguardar pelo ônibus)

"Caipira é a tua mãe, sô!!!!"
(Nathan sobre o comentário de um paulistano a seu respeito)

"Mas o que é isso? O que é?"
(Carla Perez sobre os sertanezinos)

segunda-feira, 11 de maio de 2009

huáaaa


terça-feira, 5 de maio de 2009

quinta-feira, 30 de abril de 2009

Mais ein!!! E o que seria???

Jorge: "... Mas tudo nesta vida tem uma primeira vez..."

Ocimar: "Não Jorge, cuidado que nem tudo pode ser..."

Jorge: "É mesmo, nem tudo nesta vida tem uma primeira vez" 

Nathan: "É porque não seria a primeira vez...."


Descoberta origem da gripe suina

quarta-feira, 29 de abril de 2009

Padre Voador II


Nova tentativa de outro padre em viajar com balões, neste caso a viagem foi mais curta...


terça-feira, 28 de abril de 2009

Conceito de Segurança...


Crianças criadas pelo Pai.... Mais uma vítima...


E se for sem????





















No caso... Qual seria o papel da "arruela"????

segunda-feira, 27 de abril de 2009

Teste do Amor Verdadeiro

Para você saber quem te ama de verdade, faça o seguinte teste:

1 - Tranque seu cachorro e sua mulher no porta-malas do carro.

2 - Aguarde exatamente uma hora (uma hora mesmo, senão o teste não dá certo).

3 - Abra o porta-malas do carro.

4 - Veja quem estará feliz em te ver novamente.

Impressionante!

Sera que a sorte de ter por mais vezes pode nos tornar Mau-vistos?

sexta-feira, 24 de abril de 2009

quinta-feira, 23 de abril de 2009

Meu Deus do Celsius!!! ... e do Fahrenheit!!!


Pessoal,

Vamos ajudar um de nossos compatriotas!!! Ele, que também é blogueiro de plantão e está online à disposição de todos...


Ele anda tendo problemas de verba com a hopedagem de seu site, coitado, ele é um trabalhador como nós, pobres mortais que pagam impostos, principalmente o do Leão.


O link do blog do amigo Macedinho é o seguinte: http://blog.bispomacedo.com.br/?p=1476


Quem puder ajudar pode doar o dinheiro no seu local de trabalho dele ou em conta corrente.

quarta-feira, 15 de abril de 2009

Orçamento tendendo a zero...

É pessoal, a crise tá feia...
Aproveitem enquanto podem os seus assentos confortáveis pois, ainda nesse mês, o local de trabalho de vossas senhorias irá mudar.
O local de trabalho do Nathan foi o primeiro a ser modificado, olhem só o que vem por aí:



Comentários:

"Groarrrrr (grito vicking)!!!! Meu machado medieval não será substituído por uma réplica infrutuosa de papelão!!!"
(Fusco sobre a reforma)

"Tire as mãos das minhas tetinhas!!!"
(Nathan sobre o cara abusado da reforma)

"Não leio essa revista..."
(Carla Perez sobre a reforma)