sexta-feira, 29 de maio de 2009

Segredo para uma vida longa e saudável!

Um médico estava fazendo sua caminhada matinal quando viu uma velhinha sentada no degrau de sua varanda fumando um cigarro. Curioso, ele foi até ela e perguntou:

"Não pude dexar de notar como a senhora parece feliz! Qual o seu segredo?"

"Eu fumo 10 cigarros por dia" ela respondeu. "Antes de ir pra cama eu fumo um grande baseado. Fora isso, eu bebo uma garrafa de Jack Daniels toda semana e só como besteiras. Nos finais de semana, tomo pílulas, faço sexo e nao faço nenhum exercício físico"

O médico espantando: "Isso é extraordinário! Quantos anos a senhora tem?"

 

"Trinta e quatro", ela respondeu!

Curso para ser chefe!

Um Índio entra com toda calma no bar, com uma escopeta numa mão e um balde cheio
de bosta na outra.

- Cavalo Galopante querer café!

O garçom lhe serve uma xícara de café, que ele esvazia num gole só. A seguir o Índio joga o balde de bosta para cima, dá-lhe um tiro certeiro, espalhando merda pra todo lado, e vai embora.

Na manhã seguinte ele retorna ao bar, pede outro café e pergunta por que ainda não limparam tudo.

O dono do bar corre imediatamente para o balcão e diz: - Como é que é??? De jeito nenhum!!! A gente ainda nem conseguiu terminar de limpar a sua estripulia de ontem e você ainda tem a audácia de voltar aqui, sem nem ao menos dar uma explicação?

Então, o Índio explica: -
Mim fazer curso para chefe... Querer virar executivo. E ontem fiz trabalho prático:

1 - Mim chegar de manhã,

2 - tomar café,

3 - espalhar merda,

4 -desaparecer resto do dia,

5 - hoje cobrar resultado.

Suporte... Voce suporta??? 1

USUÁRIO: Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz:'Não é possível encontrar a impressora'. Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.

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SUPORTE: Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?
USUÁRIO: Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.
SUPORTE: Que modelo é?
USUÁRIO: É uma Hewlett-Packard...
SUPORTE: Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco.
USUÁRIO: É bege!

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USUÁRIO: Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!!!

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SUPORTE: Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?
USUÁRIO: Moço, a Internet também abre aos domingos?

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Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: O que tem do lado direito da tela?
USUÁRIO: Uma samambaia!
SUPORTE: silêncio...

quinta-feira, 28 de maio de 2009

Plano de carreira de um Analista de Sistemas

Se você deseja ser um grande Analista de Sistema.

Analista 1
O indivíduo começa como Analista 1 e pode chegar a ser Analista 8.
Os Analistas 1 são comumente conhecidos como Analistas baby, ou seja, um
pouco mais que estagiários.Condiçõ es necessárias para vocês virarem
Analistas 2, 3, 4, 5, 6, 7 e 8:

Analistas 2 e 3
Faça o seu dever, cumpra seus prazos, fique algumas vezes depois do horário,
faça cursos de aperfeiçoamento, seja sociável e trabalhe em equipe. É
necessário destruir plantações de pepinos (pepino = problema).
Noções de Inglês Técnico
*Exemplo: Humanos normais.

Analista 4
Idem ao anterior + Matar um leão por dia (leão = um grande problema),
Com uma carga horária de 12 horas diárias. Ser responsável por 30% da
administração de uma rede pequena de 700 usuários. Inglês, espanhol e Visual
Basic obrigatórios + 1 linguagem desejável.
*Exemplo: Fodões

Analista 5
Idem ao anterior + Um dragão por semana (dragão = é uma problema enorme),com
uma carga horária diária de 16 horas sem feriados. Ser responsável por 40%
da administração de uma rede do tipo 1.000 usuários. Inglês, francês,
japonês, espanhol, VB e C++ obrigatórios.
*Exemplo: Mister M, David Coperfield, Padre Quevedo.

Analista 6
Idem aos anteriores, só que, mata-se 1 leão por hora, um dragão por dia, um
ALIEN por semana (ALIEN = é um problema do outro mundo) e mais uma área
equivalente a meio globo terrestre em plantações de pepino. Carga horária
diária de 20 horas. Ser responsável por 75% da administração de uma rede de
2.500 usuários e 30% de todos os projetos internos de tecnologia.
Inglês, francês, alemão, japonês, espanhol, aramaico, latim, mandarim,
vietnamita, VB, C++, ASP, DHTML, Cobol obrigatórios.
* Exemplo: Criaturas Mitológicas, Gnomos, NINJAS com o poder dos 9
cortes.OBS: Assim como os NINJAS, somente um Analista 6 pode matar um
Analista 6.

Analista 7
Idem aos anteriores, só que, os leões e dragões fogem de você. Você Terá que
caçá-los em outras dimensões e planetas. Uma área equivalente a uma estrela
classe 5 (Sol) em plantações de pepino e três ALIENS e um PREDADOR por dia
(PREDADOR = é um problema impossível de ser resolvido, exemplo, fazer um
corpo com massa m viajar com velocidade acima da velocidade da luz). Carga
horária diária de 25 horas. Ser responsável por 100% da administração de uma
rede de 6.000 usuários e 60% de todos os projetos internos de tecnologia.
Inglês, francês, alemão, japonês, italiano, espanhol, aramaico, latim,
mandarim, vietnamita, BORG, Taelon, Klingon, Volcano, pascal, fortran, C++,
ASP, JAVA, XML, EasyTrieve, IMS/DC e Todas as 13.500 línguas e dialetos que
o C3PO fala no filme Star Wars, obrigatórios. Exemplo: Mago Merlin, JEDIs
como Luck Skywalker e Obi-Wan Kenobi, Mestre Yoda (daí o nome de carreira em
Y), Darth Maul, SPECTROMAN.
Não desanime, conseguir você irá, um analista 7 você será. Grande poder tem
o lado negro ADMINISTRATIVO da FORÇA. Você também terá que ser um
HIGHLANDER, pois só com uma vida eterna você terá tempo para atingir Este
cargo, mas não se esqueça que só pode haver um e não deixe que nenhum outro
analista 7, corte sua cabeça.

Analista 8
É o cargo máximo no UNIVERSO e você será considerado como o mestre dos
elementos. Você terá o poder sobre a vida e a morte dos seres, logo você não
precisa mais matá-los, você apenas deseja que os problemas se resolvam ou
cria novas leis físicas no universo para que isso aconteça. E você irá
perdoar a todos. Você será onisciente, onipresente e onipotente. Carga
horária diária indefinida, para você o tempo e o espaço já não existem.
Ser responsável por 100% dos projetos e 100% da área de tecnologia de uma
empresa de 30.000 usuários, em 7 dias.Exemplo: DEUS, BUDA, ALÁ, ZEUS, ODIN,
A FORÇA.


CONCLUSÃO

Perceberam como é simples desenvolver carreira técnica???

quarta-feira, 27 de maio de 2009

O Pior Inquilino do Mundo...

O pior inquilino é o espermatozóide.

Mora com milhões de irmãos na casa do cacete.
O apartamento é um ovo.
O prédio é um saco.
Os vizinhos da frente, uns pentelhos.
O de traz, só faz merda.
E o proprietário quando fica duro bota todo mundo pra fora.
 
E você ainda reclama da vida!!!!

TPM

Frases e procedimentos para sobreviver a uma mulher com TPM:

PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.


Algumas definições para TPM:

- TPM = Todos os Problemas Misturados
- TPM = Tendências a Pontapés e Murros
- TPM = Temporada Proibida para Machos
- TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
- TPM = Tente no Próximo Mês
- TPM = Tô Pirada Mêrrmo
- TPM = Tempo Pra Meditação
- TPM = Tendência Para Matar
- TPM = Tira as Patas, Moleque
- TPM = Total Paranóia Mental

segunda-feira, 25 de maio de 2009

Gripe Suína...

O medo tomou conta da população...



Comentários:

"Nóooooossaaaaa!!!! F... tudo!!!!!!"
(Diogo um segundo após ler a notícia)

"P... Q... P... F... tudo de vez!!!! Mano e agora?!?!?!?!? Nóooooossaaaaaa!!!! F...!!!! Agora sim, F... tudo mesmo!!!!"
(Diogo um segundo após soltar a primeira frase)

"Inda bem que em Serrrrtãozinho nóis só prantemo cana e temú arguns rebain di gadú"
(Nathan, sobre as principais fontes de renda de sua terra "natar")

"Fechado por motivos de saúde pública e sem previsão prévia de reabertura"
(Aviso em todas as entradas do Palmeiras)

"... e assim nossa sociedade não pode aturar este comportamento preconceituoso..."
(Trecho do comunicado enviado pelos direitos humanos)

"É uma verrrrrgonha...."
(Boris Casoy ao noticiar o fato em seu jornal)

"Putz, a essa altura aonde estará o Suininho????"
(Mário, após uma rápida lembrança de um ex-colega de trabalho)


"Eu acho isso tudo uma fase metaclísmica que transcende toda uma conjunção estrelar numa fobia unipopular de atos claros e sensatos por parte desta maravilhosa população mundial..."
(Gilberto Gil sobre o fato)

"P... Q... P...!!!! F... tudo mesmo!!! Agora é o fim, desta m... de mundo!!!! Salvem suas almas!!! P... Q... P...!!!!!"
(Diogo se lançando pela janela 2 segundos depois do último comentário)


"Putz!!! Preciso dar um pulo na Farrrrrrrrrrrrrrrrrrrrmácia!!!"
(Leo após ler notícia)


terça-feira, 19 de maio de 2009

Hmm

quarta-feira, 13 de maio de 2009

Quem não cola não sai da escola

Com uma cola dessas a galera soh vai querer sair da escola soh p/ ir em outro lugar!!! kkkk

Cuidado...

Fluxograma do Créu


Fala ae galera!

Demorou mas vou contribuir com a cultura "util "deste blog.... kkkk



terça-feira, 12 de maio de 2009

"Cinema" em Sertãozinho

Uma Linda Mulher
A Cabrita Aprumada

O Poderoso Chefão
O Coroné Arretado

O Exorcista
Arreda Capeta!

Os Sete Samurais
Os Jagunço di Zóio Rasgado

Godzila
O Calangão

Os Brutos Também Amam
Os Vaquero Baitola

Sansão e Dalila
O Cabiludo e a Quenga

Perfume de Mulher
Cherim di Cabocla

Tora, Tora, Tora!
Vapu, vapu, vapu!

Mamãe faz cem anos
A véia num Morre Mais!

Guerra nas Estrelas
Arranca-rabo nu Céu

Um Peixe Chamado Wanda
O Lambari cum nomi di Muié

Noviça Rebelde
Beata Increnquera

O Corcunda de Notre Dame
O Monstrim da Igreja Grandi

O Fim dos Dias
Nóis Tamo é Lascado

Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita
Um cumpadi Pai D' égua di Quem Ninguém Discunfia

Os Filhos do Silêncio
Os Minino du Mudim

A Pantera Cor-de-rosa
A Onça Viada

Dois filhos de Francisco *
Os fíi do sinhô Chico
*Baseado em uma história real de Sertãozinho.

Comentários:

"Não sei onde fica..."
(Google sobre Sertãozinho)

"Isto non ecziste!"
(Padre Quevedo sobre o cinema em Sertãozinho)

"São gente simples e uma graciiiiiiiiiiiiiiinha!"

(Hebe sobre os sertanezinos)

"Tadibá dacama"
(Nathan respondendo ao Fusco aonde estão os seus chinelos)

"Pôndions"
(Nathan sobre o lugar em que costuma aguardar pelo ônibus)

"Caipira é a tua mãe, sô!!!!"
(Nathan sobre o comentário de um paulistano a seu respeito)

"Mas o que é isso? O que é?"
(Carla Perez sobre os sertanezinos)

segunda-feira, 11 de maio de 2009

huáaaa


terça-feira, 5 de maio de 2009